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Troco meu irmão por um desses… Devolvo a diferença!
AUHSUhaushUAHSHuahsuHAUSUHASUH
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Sempre em um concurso público perto de você!
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Eae gurizada que curte o Calango do Cerrado, depois de uma semana tensa, o Cidades do meu Brasil e os demais post´s semanais estão de volta. E hoje em homenagem ao novo integrante da equipe, Willian Matte, iremos falar de Porto Velho – “Rondonha”. Lembrando aos baitolinhas que gostam de criticar tudo, que a finalidade do Cidades do Meu Brasil é fazer humor e não ofender as pessoas nem lugares, portanto, se você se sentir ofendido, problema é seu! E se você for de Rondônia e não quer passar raiva, não leia o post e passe para o seguinte, tranquilo?
Porto Velho está localizada no meio de lugar nenhum e para se chegar até lá são necessárias 10 horas de avião, 20 horas de ônibus, 15 horas de carro, 3 dias de barco, 8 horas de canoa e mais 1 hora e meia de cipó. Por que a porra dessa cidade é tão isolada que só índio chega lá à pé.
A cidade nasceu em 1914, quando gringos boiolas, fugindo da Primeira Guerra Mundial, resolveram criar um Ferrorama, tamanho gigante, para passar o tempo enquanto o mundo explodia. A Ferrovia recebeu o nome de “Ferrovia do Diabo” em razão do clima quente pra caralho, onde 6 meses os habitantes são cozinhados e os outros 6 são fritados.
Esta gleba possui atualmente um aeroporto internacional com vôos frequentes para outros países distantes como Brasília e Manaus. Pousar na floresta de Porto Velho é um desafio até para os pilotos mais experientes. Mesmo porque com tanta fumaça de queimada não se vê porra nenhuma ou quase nada.
O clima é o queimante-úmido, tendo apenas duas-estações bem definidas: lama e poeira. Baseado no clima porto-velhense é que Einstein elaborou a “teoria do esforço mínimo”, que consiste na inércia corporal a fim de evitar o suor. O cientista morreu frustrado ao saber que a teoria jamais funcionou.
Por ter um clima diferente do restante do Brasil, Porto Velho teve que criar um que representasse o que realmente diz a respeito aos fenômenos metereológicos, Fumaça.
Em Porto Velho não existe cultura. Por isso os habitantes costumam copiar os hábitos de outros lugares:
No Carnaval em fevereiro, os portovelhenses vão às ruas dançar como no Rio de Janeiro, em blocos de folia como “Banda do Vai Quem Quer (E Volta Vivo Se Puder)”, “Maria Fumaça”(símbolo fálico máximo da cidade) e “Galo-da-Meia-Noite”(a hora mais fria do dia);
No Carnaval fora-de-época, os cidadãos cantam em voz alta as músicas de macumba axé da Bahia. Durante as Feiras de Exposições, é comum vestir-se de peão de boiadeiro, subir em caminhões ou em cavalos e ficar ingerindo bebidas debaixo do Sol do caralho forte da região, cantando músicas de corno sertanejas, típicas de Goiás. As rádios locais então são um show a parte. 7 da manhã sertanejo, 9 horas forró, 12 bate estaca, repetindo esta troca durante todo o dia. E tem mais, para cada música, são 15 minutos de propaganda, daquelas que o “loucutor” (isso mesmo, deixa qualquer um louco), fica gritando na porta das lojas e oferecendo de tudo, coisa de pobre mesmo. Informação, jornalismo, “música de consultorio” nem pensar. Não podemos esquecer da rádio-cipó… umas merdas dumas caixas de som penduradas nos postes de eletrificação… Só vendo para crer. É o pau-do-fuxico evoluído.
Os músicos de Porto Velho não fazem sucesso, pois só fazem músicas dedicadas ao Rio Madeira. Se você quer ser um músico fudido da vida, venha para Porto Velho, e faça uma música sobre o Madeira!
Outra cultura típica em Porto Velho, é a “Bailarina da Praça”… Uma diaba feia pra caralho,que passa o dia do capeta (que é quente pra satanas nenhum botar defeito) dançando na “praça do baú”,sua arte mais singular ,é cantar músicas adivinha de quem??? Xuxa, em pleno meio dia.
Em Rondônia não existe imprensa nem jornalistas. Os meios de (fofocas) comunicação local se nutrem de informarem a criminalidade, a falta de infra-estrutura, e noticiários das aldeias. Os sites de notícias limitam-se a efetuar “copiar e colar” (control+V control+C) de assessorias de comunicação e de políticos que querem plantar informações contra seus adversários. Entre os meios de fofocas mais importantes, se destaca o “Rondônia ao Vivo”, uma espécie de imprensa marrom on-line que traz as fofocas de toda parte de seu mundinho fechado para todas as ocas do povoado. O Rondônia ao Vivo leva ao mundo da internet as fofocas verdadeiras no momento que o fato acontece, sempre de acordo com quem paga mais.
Compõe-se principalmente por imigrantes, paraibanos, cearenses, paulistas, paranaenses, gaúchos, cariocas e afins, que por não terem conseguido nada em seus buracos de origem (incompetência, burrice, ganância, entre outros) vieram tentar a sorte em uma região pouco explorada na puta que pariu.
A cidade possui atrações turísticas, como as três caixas d’água que ninguém sabe pra que que serve aquelas porra. Só pra aparecer de fundo dos jornais de tv mais pebas de que se tem história e pra os bocós dos turistas olharem: “Oh, que coisa enferrujada ridícula e velha linda”. Que por sinal parecem três pênis.
Além disso, é possível avistar um grande rio que banha a cidade, de nome mercúrio Madeira. Os trens da ferrorama ferrovia madeira mamoré, que na maior parte do tempo servem de banheiro espaço para se realizar necessidades fisiológicas. Do Mirante pode-se observar a maior concentração de fezes humanas da Região Norte na pseudo-praça da estação de trem.
A economia baseia-se, principalmente, na venda de produtos locais (salgados e sucos de 0.50 centavos que eles chamam de merenda, vendas de DVD pirata, etc.) indígenas como maconha, cocaína e vagina.
Como toda cidade brasileira, Porto Velho também tem seus times de futebol amadores que disputam a série Z do campeonato brasileiro. O principal clube dos vexames locais é o Sport Club Genus de Porto Velho. Também outros esportes como arremesso de mato , capinação, fugir da onça 2.000 km rasos e matar capivaras. As duas melhores academias de musculação ficam no centro da cidade, Win e Mahatman, lá a qualquer hora do dia você encontra um bando de viados malhados fazendo carão de macho. Todos fazem depilação de auréola no fresco Francimar, que é superdotado, e passa o rodo na molecada. Se vc quiser sair com eles, basta 50 reais do whey protein.
Também é típico se ver na praça lutas de judô entre índios:
O que mais se encontra em Porto Velho:
- Chupadores de tucumã
- Carro com insulfilme com ar condicionado ligado
- Sapatão
- Homem Feio
- Mulher Feia
- Mães adolescentes
- Filhos de mães adolescentes
- Ruas com buraco
- Marmanjo soltando pipa
- Gente retardada que se acha popular
- Buracos pra caralho
- Playboy tirando foto na escada rolante do Shopping
- Ricos
- Patys
- Buracos grandes pra caralho
- Gente que pensa que é rico
- Vendedor de quebra-queixo
- Taxista
- Buraco cheio de água
- Noiado pagando de playboy
- Playboy pagando de noiado
- Playboy
- Maconheiros
- PM comprando CD pirata
- Muito corno
- Buracos que parece rios
- Sulista (PR,RS,SC)
- Salgado e Suco de R$0.50 ( o fifty cent)
- Indios…
- Greve
- Moto taxistas.
- Famosos ABA RETAS.
- Los “alguma coisa” (Los Marmanjos, Los Débil Mentais,Los FULEIROS, Los chupapicas…)
- Otakus
- E bicha muita bicha, todas as mais feias do Brasil vieram para cá, puta que pariu!
- Buracos que levam a China
- lan house em cada esquina.
- Salões de “beleza” a cada 10 metros
- Playboy bombado com abada.
- Buracos dentro de um buraco enburacado
- Acreanos que não deram certo no Acre e foram tentar a vida em Porto Velho.
- Puta vendendo seu buraco
- Puta feia pra caralho,principalmente em um bar chamado “ANACONDA’S BAR” Av.Gov, Jorge Teixeira…
- Demonios disfarçados de putas.
- Putas lisas disfarçadas de travestis.
- Travestis dando o cu na praça,na rua,em casa,no motel,no mato,na escola,na lan house…
- Mototaxistas tarados,traficantes,cafetões,viados,estrupadores e vereadores.
- Mulher feia pra caralho
- Mulher feia que se veste de “peoa country” nas feiras agropecuárias “EXPOVEL”
- Feiras agropecuárias de cornos,viados e de mulher feia.
Ontem ficamos sabendo que em “Rondonha” existe o tal do suco “mancha pulmão”, mas peraí, caralho! Eles cheiram os sucos? Como que um suco vai para no pulmão!?!?! São estas e outras coisas que me fazem NÃO querer ir para Rondônia! Alias, Rafinha Bastos já zuou este estado e como sempre, foi mais polêmico que mamilos. Agora resta-me saber, este post terá a mesma repercussão? Cenas dos próximos capítulos…
Já viu os videos?
https://migre.me/60hzJ
27
out
Esse post vai em homenagem ao novo membro do blog Willian Matte, responsável pela nossa coluna #Game Dicas. Ele está aprendendo a tocar guitarra, porém, sozinho. Então, sugiro a ele tomar umas aulas como esse bebê:
Apesar de estar na cara que é fake, esse bebê, concerteza, toca melhor que o Willian!
AShAShaHsahsahsahshAshashAshAHSahsAHsAHsHAshashAshAsh
AShAShaHsahsahsahshAshashAshAHSahsAHsAHsHAshashAshAsh
https://migre.me/60hzZ
27
out
Mas dependendo da mulher…
Não têm diferença seu ponto de vista para o ponto de vista do cachorro!
shAhshAhsahsAHsAHshashAshAhsAHsAHsHAshAAHsAHshashAshAhsAHsAHsHA
~Le clica no botãozinho para escutar EPIC MOMENT da humanidade
Não têm diferença seu ponto de vista para o ponto de vista do cachorro!
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https://migre.me/60hAs
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out
E o post dos animais mais fofos da net esta de volta “dispois de uma semanis” de paralização! E o post de hoje está recheado de fofuras baitolinhas. Avisando… Post para o público feminino gurizadaaaa! Não reclamem, vocês ja têm as #Calanguinhas
https://migre.me/60hBj