13
jan
Parece que a tampa do porta-malas levantou só de ~zua~ pra passar por cima da cabeça da mulher e depois fechar! Tenso de mais…
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13
jan
“Quando vai tomar banho: o telefone toca, a pessoa que eu quero falar no msn fala comigo, Luciano Huck vem reformar minha casa e etc”
[00] BBBizarro 13
[01] Ela é perfeita para mim
[02] A trajetória de Bruna Marquezine
[03] Gato doido X Cachorro chatiado
[04] Ótima dica
[05] Como NÃO fazer um resgate no gelo
[06] Safadenha brincando na fonte
[07] Obama e Lula
[08] Encontro às cegas dá nisso
[09] Delicinhas aleatórias do facebook
[10] Trollando o filho
[11] Curiosidades sobre DBZ
[12] Só loiras
[13] Perguntas bizarras
[14] Seria Steven Seagal o Batman?
[15] Eu não cagaria…
[16] Ranking das 13 melhores atrizes pornô
[17] Top 8 nocautes do UFC
[18] Dona Florinda bulinando o Madruga
[19] Amanhã começo o regime
[20] Como me sinto nas férias
[21] Neymar ganha mais que o Botafogo
[22] Gosta de Gif’s?
[23] Faça algo dessa sua vida 
[24] Nina
[25] Luize Altenhofen
[26] Novinha safada
[27] Sexta Sexy
[28] Peladezeas
[29] Fotossíntese Neurótica #162 (304 fotos)
[30] Divertidinhas
[31] Novinhas deliciosas
[32] Erection of Doom
[33] Loirinha gostosinha
12
jan
Com sérios problemas financeiros, o caipira vendeu sua mula por 100 reais a outro caipira, que concordou em receber o animal um dia depois. No dia seguinte, o primeiro caipira chegou e disse:
– Cumpadi, cê me discurpa mas a mula morreu.
– Morreu?
– Morreu.
– Intão devorve o dinheiro.
– Ih… já gastei.
– Intão me traiz a mula.
– Mas o que cê vai fazê com uma mula morta?
– Vou rifá.
– A mula morta? Quem vai querê?
– É só eu num falá que ela morreu, ué!
Um mês depois os dois se encontram e o caipira que vendeu a mula pergunta:
– Ô cumpadi, e a mula morta?
– Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
– Eita! E ninguém recramô?
– Só o homi que ganhô.
– E o que cê feiz?
– Devorvi os 2 real pra ele.
11
jan
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
– Bem-vindo ao Paraíso! – diz São Pedro – Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
– Não vejo problema, é só me deixar entrar – diz o antigo senador.
– Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
– Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso – diz o senador.
– Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
– Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
– E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.
Ele pensa um minuto e responde:
– Olha, eu nunca pensei, mas… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador.
– Não estou entendo – gagueja o senador – ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
– Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!”
10
jan
Ta bom, foi mal, chega, parei…
aSHsaHsaHsaHsahasHsaHsaHsaHsaHsaHasHaHShsahsahsahsahsahsHsaHsaHasHaHShsahSsa